Beziehung mit pathologischen Narzissten, psychische Gewalt und Umgang damit

Der Narzisst will nicht geliebt, sondern bewundert, angebetet werden. Liebe, sowohl gebend als auch empfangend, ist ihm lästig - eine Last.

Beziehung mit pathologischen Narzissten, psychische, u.U. auch physische Gewalt und Umgang damit

Mit pathologischem, malignen Narzissmus, antisozialer Persönlichkeitsstörung, habe ich mich schon längerfristig intensiv befasst, siehe unten verlinkte blog-Einträge hierzu.

Anlass, Auslöser war auch in meinem Fall die "Beziehung", der Kontakt mit einem solchen Menschen und die Folgen dieses Kontakts ... . Psychische Gewalt und physisch-sexuelle Gewalt, Vergewaltigung in Beziehung, wo sie am häufigsten getätigt wird.

Nachfolgend nehme ich Stellung zu einigen im Internet verbreiteten Tips zum Umgang mit pathologischen Narzissten, zu diversen Beratungsvideos etc..

Einigem kann ich zustimmen, anderes kann ich zwar nachvollziehen, halte es jedoch weder für hilfreich noch heilsam, sondern teilweise für kontraproduktiv bzw. für sogar zusätzlich belastend. Ausführlich siehe jeweils unten, unter den entsprechenden Videos, Texten ... .

Bewusst nenne ich die psychische Gewalt, mit der auch physische, bspw. häusliche, auch sexuelle Gewalt einhergehen kann, oft einhergeht, nicht "emotionalen Missbrauch", so wie ich Vergewaltigung auch nicht "sexuellen Missbrauch" nenne, da es grundsätzlich keinen (richtigen, guten) Gebrauch von Menschen geben kann. Menschen sind Subjekte, Lebewesen, keine Objekte, Gegenstände, die man benutzt, gebraucht.

Auch gebe ich keine konkreten, dabei pauschalen Ratschläge oder Handlungsanweisungen, wie man "den Weg heraus" findet, wie man sich "erfolgreich" von pathologischen Narzissten trennt, welche Schritte man dafür vermeintlich wie gehen, sich verhalten muss oder Ähnliches, denn es gibt solche allgemeingültigen Wege, Strategien, Handlungs-, Verhaltensweisen nicht.

Bei aller Ähnlichkeit in den Abläufen der "Beziehungen" mit solchen Menschen - die faktisch ja keine Beziehung, keine Freundschaft, schon gar keine Liebe sind - sind doch die beteiligten, betroffenen Menschen unterschiedliche Persönlichkeiten, Individuen, Subjekte, auch wenn es zwischen diesen wiederum ebenfalls Parallelen geben kann (persönliche, biographische Hintergründe, Vorbelastungen etc.).

Wer bereits weitere Beziehungs- und auch Trennungserfahrungen, Verlusterfahrungen gemacht hat, weiß, dass es keinen pauschalen, stets funktionalen, funktionierenden, anwendbaren Weg, kein Patentrezept, keine immer gleiche "Erfolgsstrategie" gibt.

Es gibt allerdings eine Menge Selbstbetrug auch hierbei. Und diese macht es nicht leichter, beschleunigt nichts, heilt nicht - im Gegenteil.

Was grundsätzlich niemandem hilft, niemandem wohltut, niemanden entlastet, erleichtert, schützt, trägt, ist, sich noch zusätzlich diverse Verhaltensweisen aufzuzwingen. - Wenn du dies und jenes (noch oder grundsätzlich) nicht tun kannst, willst oder etwas nach wie vor tust, hat es keinen Sinn, tut es dir nicht gut, dich dazu mit Härte, Strenge, vermeintlicher "Disziplin" autoritär zu zwingen. Es ist nur unnötige zusätzliche Belastung. Gerade in Form von Ablenkung, Verdrängung, Verweigerung, Abwehrhaltung, Flucht, Verbarrikadierung.

Jede Person, Persönlichkeit muss ihren ihr eigenen Weg finden, mit dem Loslösen, Loslassen umzugehen, das zu "erreichen" bzw. es zu erfahren, zu bewältigen. Und es braucht die und genau so lange Zeit, die es jeweils je persönlich braucht. Es lässt sich da nichts abkürzen, beschleunigen, siehe hierzu auch den unten verlinkten blog-Eintrag zum Loslassen.

Der Selbstbetrug funktioniert in beide Richtungen - sowohl im Illusionieren, Hoffen, Zweifeln und Idealisieren, Schonen, Verteidigen, Schönreden des Narzissten als auch hinsichtlich sich selbst auferlegter Strenge, dem Zwang bspw. den Kontakt "zu 100 Prozent" abzubrechen, zu blockieren.

Wichtig ist mir bei allem Verständnis für und Bedürfnis, Wunsch nach Selbstschutz, Regeneration, Heilung nicht außer Acht zu lassen, dass wir es zwar mit einer schädigenden Person zu tun haben oder hatten - bis hin zu Sadismus - und das nicht zu verharmlosen, zu bagatellisieren, zu relativeren ist, diese Person aber dennoch ihrerseits auch ein - verletzter, versehrter, beschädigter - Mensch ist und bleibt.

Das Menschenwürdeprinzip gilt auch für diese Menschen - ja, auch für "Serienmörder".

Eigenes, umfassendes Thema: Ethik - führt an dieser Stelle zu weit ab. Die Menschenwürde gilt entweder absolut oder gar nicht, d.h. es gibt das Menschenwürdeprinzip dann nicht tatsächlich. So viel nur in Kürze.

Dieser Mensch ist nicht "nur", ausschließlich oder generell ein "Monster", er ist zweifelsohne Täter - und zugleich Opfer.

Du bist nicht sein/e Therapeut/in, sollst du auch nicht sein, aber wir werden zuträgliche, friedvolle, wohltuende, gewaltfreie zwischenmenschliche Verhältnisse in Gesellschaften und Gemeinschaften nur schaffen und erhalten, praktisch leben können, wenn wir auch Täter als Opfer - die sie immer sind, kein Mensch wird als (Gewalt-) Täter geboren! - sehen, statt das absichtsvoll auszublenden, nur, um uns selbst damit vermeintlich zu schützen.

Von oberster Priorität ist daher angemessene Prävention - die bei jedem Menschen in dessen Kindheit ansetzt, beginnt. Eigenes, umfassendes Thema, siehe auch hierzu andere blog-Einträge.

Du kannst den pathologischen Narzissten zumeist nicht zu seiner Heilung, Reifung, zu Therapie bewegen und es ist für dich zunächst durchaus wichtig, hilfreich, emotional (!) Abstand zu gewinnen, dich emotional tatsächlich lösen zu können - was dir dafür tatsächlich, effektiv hilft, gut-, wohltut, ohne andere zu beschädigen, das tue gerne, aber zwinge dich zu nichts, das dir, deiner Persönlichkeit, deinem Wesen und deinem - hoffentlich vorhandenen, intakten - Mitgefühl zuwiderläuft und dich nur zusätzliche Kraft kostet.

Du sollst dir dein Mitgefühl nicht abtrainieren - das musst du auch nicht: um zu heilen, um loslassen zu können. Im Gegenteil.

Es ist auch für dich ein Entwicklungs-, ein Reifungsprozess - der eben Zeit und Kraft beansprucht.

Dass du auch immer wieder Wut, Aggression, Empörung, Fassungslosigkeit empfindest, ist natürlich und kein Grund für Scham oder Selbstverurteilung - es ist r e a k t i v e Aggression, siehe dazu unten verlinkten blog-Eintrag "Schmerzgrenze" ... .

Dass deine Gefühle gegenüber dem pathologischen Narzissten, d.h. dem dir durchaus nahegestanden habenden Menschen ambivalent, auch widersprüchlich und eben irrational sind, ist deshalb ebenfalls natürlich - nicht pathologisch.

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Der Narzisst: ein Egomane - Über die narzisstische, antisoziale, dissoziale Persönlichkeitsstörung und einhergehenden Eskapismus mittels Hedonismus sowie Sucht ... - Sabeth schreibt

Eine kleine Vorab-Zusammenfassung zum Einstieg, zur Übersicht: Narzissten sind nicht einfach bloß ein bisschen selbstverliebt, ein bisschen eitel, ein bisschen Selbstdarsteller - nein, die ...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2016/08/der-narzisst-ein-egomane-uber-die-narzisstische-personlichkeitsstorung-und-einhergehenden-eskapismus-mittels-hedonismus.html

23. März 2024
 
Was einige, bestimmte Menschen aus welchen Gründen mit welchen Absichten, Zielen - wegen derselben - manipulativ äußern, ist eine Sache und eine uraltbekannte Vorgehensweise; eine andere ist es, ob sie sich integer, fair, prosozial, solidarisch verhalten. Taten.
 
Es kommt grundsätzlich - auf privater wie politischer, öffentlicher Ebene - nicht darauf an, was eine Person nur, auch wiederholt und mit Nachdruck äußert, ankündigt, verspricht, beteuert, behauptet, sondern wie sie sich verhält, wie sie agiert.
Menschen an ihren Taten messen, nicht an Worten.
 
Wie, wodurch, warum es möglich ist, dass bestimmte - emotional, sozial und intellektuell unreife - Menschen sich so vermeintlich widersprüchlich verhalten:
Die wohl gravierendste, folgenreichste menschliche Schwäche ist der selbst- und fremdschädigende Selbstbetrug, inkl. Selbstflucht. Je intensiver ausgeprägt, umso zerstörerischer: selbst- und fremdschädigend.
 
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Über den Selbstbetrug - Sabeth schreibt

Über den Selbstbetrug, die Selbsttäuschung, die Selbstschonung Der Selbstbetrug fungiert im Grunde als eine Art Krücke, mittels der der sich selbst Betrügende (und damit häufig, fast zwangslä...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2021/08/uber-den-selbstbetrug.html

Wie, womit narzisstische Täter sich selbst überführen und: Wer liebt, kann, will verzeihen - Wiedergutmachung, Versöhnung - Sabeth schreibt

Wie, womit narzisstische Täter sich unfreiwilligerweise selbst überführen - und: Wer liebt, wer mitfühlt, kann, will verzeihen und um Verzeihung bitten, ist um Wiedergutmachung bemüht update 2...

http://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2021/08/wie-womit-narzisstische-tater-sich-selbst-uberfuhren-und-wer-liebt-kann-will-verzeihen-wiedergutmachung-versohnung.html

Der Psychopath - Über die antisoziale, dissoziale Persönlichkeitsstörung - Sabeth schreibt

Julia Dobmeier absolviert derzeit ihr Masterstudium in Klinischer Psychologie. Schon seit Beginn ihres Studiums interessiert sie sich besonders für die Behandlung und Erforschung psychischer ...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2016/09/der-psychopath-uber-die-antisoziale-dissoziale-personlichkeitsstorung.html

BDSM aus (radikal-) feministischer und psychologischer, psychoanalytischer Sicht - Was BDSM mit Gewalt, Pornographie, Unterwerfung, Kompensation und gesellschaftlichen Entwicklungen zu tun hat - Sabeth schreibt

Aktualisierung, Kommentierung am 08. Mai 2018: Statt BDSM medial voyeuristisch darzustellen und zu bewerben, sollte aufgezeigt werden, dass und warum solche sexuellen Neigungen, Präferenzen durchaus

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2017/07/bdsm-aus-feministischer-sicht-was-bdsm-mit-gewalt-pornographie-unterwerfung-kompensation-und-gesellschaftlichen-entwicklungen-zu-tun

In diesem blog-Eintrag zu BDSM geht es nicht nur um sexuellen Sadismus.

Macht (-missbrauch) und Widerstehenkönnen - Sabeth schreibt

Macht (-missbrauch) und Widerstehenkönnen „Wenn Pippi Langstrumpf jemals eine Funktion gehabt hat, außer zu unterhalten, dann war es die, zu zeigen, dass man Macht haben kann und sie nicht ...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2021/08/macht-missbrauch-und-widerstehenkonnen.html

Diogenes Verlag - Solar | McEwan, Ian

Michael Beard ist Physiker - und Frauenheld. Er hat den Nobelpreis erhalten, doch ist er alles andere als nobel: Im Beruf ruht er sich auf seinen Lorbeeren aus, privat hält es ihn auf Dauer bei ...

https://www.diogenes.ch/leser/titel/ian-mcewan/solar-9783257600292.html?search_type=Text_Inhalt&search_detail=16af2b22-78b9-4056-876e-aab410ddfb90

23. August 2021

Man muss sich nicht erst umständlich "bewusst machen", dass dies - Ian McEwan´s Roman "Solar" - keine Parodie ist, sondern erkennt es als literarisch virtuos umgesetzte Beobachtungsgabe, Personen- und Zustandsbeschreibung - realer Personen, ihrer Verhaltensweisen, Charaktere.

Humor enthalten: ja, Slapstick: nein. Was (welche Passagen des Romans) wer aus welchen Gründen witzig findet und welche nicht, offenbart bekanntlich etwas über die Persönlichkeit des jeweiligen Rezipienten selbst.

Es gibt Menschen, die so skrupellos lügen, täuschen, ausbeuten, hintergehen, betrügen, manipulieren, kopieren, plagiieren, sich "mit fremden Federn schmücken", dass sie ihre Lügen, ihre Inszenierung selbst glauben (müssen) - und sie täuschen, sobald sie den Mund aufmachen.

"Michael Beard" steht in Ian McEwans Roman "Solar" exemplarisch für diesen "Typus" - für den antisozialen, nach Bewunderung gierenden, kompensatorisch nach Macht und Kontrolle strebenden, ausbeuterischen, selbstsüchtigen, gewissenlosen, unreifen, pathologischen Narzissten.

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Der Narzisst und seine Bindungsangst

Der Narzisst hat ein großes Problem damit, sich tiefgehend auf seinen Partner einzulassen und sich in einer Beziehung fallenzulassen - zu stark ist sein Bedürfnis nach Dominanz und Kontrolle. Er ...

https://umgang-mit-narzissten.de/der-narzisst-und-seine-bindungsangst/

Wie äußert sich Liebeskummer bei einem Narzissten?

Ehemalige Partner von Narzissten fragen sich häufig, ob der Narzisst wohl echten Liebeskummer verspürt. Wie fühlt er sich, wenn er verlassen wird, oder wie fühlt er sich, wenn er selbst die Tre...

https://umgang-mit-narzissten.de/wie-aeussert-sich-liebeskummer-bei-narzissten/

Flying Monkeys - Die Helfer des Narzissten

Flying Monkeys sind der verlängerte Arm eines Narzissten. Sie sind seine Fans und Bewunderer, lassen sich von ihm manipulieren und gehorchen seinem Willen. Man kann sie sich auch als Soldaten des ...

https://umgang-mit-narzissten.de/flying-monkeys-die-helfer-des-narzissten/

"Narzissten sind im Grunde unsichere Menschen. Der Narzisst hetzt andere gegen dich auf, um eine direkte Konfrontation mit dir zu vermeiden. So kann es sein, dass sich der Narzisst über mehrere Jahre als leidendes Opfer darstellt und sich fortlaufend über dich beschwert, aber in dem gesamten Zeitraum nicht ein einziges Mal persönlich Kontakt zu dir aufnimmt oder auf Kontaktanfragen von dir eingeht. Narzissten suchen keine Aussprache, sondern wollen sich mithilfe von Flying Monkeys an dir rächen. [...] Der Narzisst bedient sich dabei der Täter-Opfer-Umkehr. Dieser Begriff beschreibt ein Vorgehen, bei dem die Schuld für einen Übergriff beim Opfer selbst gesucht wird. Dies erreicht der Narzisst, indem er die Flying Monkeys von seiner Unschuld überzeugt und von der Schuld des Opfers. Somit bekommt das misshandelte Opfer im Anschluss noch die Schuld für die Misshandlung zugeschoben. Der Narzisst verbreitet giftige Lügen, Halbwahrheiten und andere Informationen über dich, um die Flying Monkeys gegen dich aufzuhetzen. Der Narzisst stellt die Situation bewusst so dar, dass du als der böse, missbräuchliche Mensch dastehst, der sich absolut falsch verhalten hat. Die Geschichten, die der Narzisst erzählt, beinhalten oft exakt das Gegenteil von dem, was sich in der Realität zugetragen hat. So erweckt der Narzisst Mitleid für seine Person und Verärgerung dir gegenüber. Der Flying Monkey reagiert empört und greift dich daraufhin an. Auch erzählt der Narzisst den Flying Monkeys, du seist verrückt und hättest psychische Probleme. Das drückt er dir gegenüber aber anders aus: Hier stellt er es so dar, als wolle er dir helfen, indem er sagt, er wünsche sich für dich, dass du dich in Therapie begibst und Hilfe erhältst. Während er dich gegenüber den Flying Monkeys abwertet, zeigt er dir gegenüber Mitgefühl."

Der narzisstische Sex

Narzisstische Männer glauben, dass sie ihre Partnerin sexuell befriedigen und zum ultimativen Höhepunkt führen können, wenn sie sich nur richtig bemühen, die richtige Technik anwenden, mit der...

https://umgang-mit-narzissten.de/der-narzisstische-sex/

"Im Laufe der Zeit entwickelt der Narzisst sein festes Programm, das er dann beinahe routinemäßig abspult: erst blasen, dann vaginal, verbunden mit kunstvollen Stellungen, anschließend den Phallus zwischen den Brüsten reiben und dann zum Höhepunkt ins Gesicht spritzen. Das Ganze erinnert eher an einen schmuddeligen Pornostreifen und spiegelt mehr Aggression und Lust wider als Zärtlichkeit. Da es einem Narzissten an Empathie mangelt, ist auch im Bett nichts anderes als Protzerei zu erwarten. Er will die Situation beherrschen, weshalb eine völlige Hingabe und das Einswerden mit dem Partner nicht möglich sind: Der Wunsch nach Macht und Kontrolle dominiert. Der Narzisst kann seine Männlichkeit besonders zum Ausdruck bringen, wenn er in dem Partner nur ein sexuelles Objekt sieht, über das er nach Belieben verfügen kann. Er ist derjenige, der dominiert und die Regeln bestimmt. Die Frau hat ihm zur Verfügung zu stehen: nach ihren Bedürfnissen fragt er gar nicht erst, weil er sich einbildet, dass alles, was er im Bett vollbringt, den Partner ausnahmslos beglückt und auf dessen volle Zustimmung trifft. [...] Ein Narzisst unterscheidet zwischen reiner Körperlichkeit und dem Gefühl inniger Vertrautheit. Beim Sex konzentriert er sich ausschließlich auf die körperliche Betätigung, das seelische und körperliche Einswerden mit dem Partner ist nicht seine Absicht. Er nutzt lediglich den Körper des anderen, um sich selbst auf Hochtouren zu bringen. Der Narzisst ist nur an der eigenen sexuellen Befriedigung und der eigenen sexuellen Potenz interessiert, was beim Partner verständlicherweise Enttäuschung auslöst, vielleicht sogar Abscheu. Doch der Partner möchte in der Regel gefällig sein und dem Wunsch des Narzissten nach der perfekten sexuellen Befriedigung nachkommen. Dafür stellt er seine eigenen Bedürfnisse einmal mehr hinten an. Es wird das Prozedere gewählt, das dem Narzissten beliebt, und die Stellungen angewendet, die ihm das höchste Lustempfinden verschaffen. Der Partner gibt seinen Körper hin, damit sich der Narzisst austoben kann. Der abschließende Höhepunkt, der mit kräftigem Gestöhne und Gejaule eingeleitet wird, ist dann oft die lang ersehnte Erlösung und der Partner kann endlich wieder entspannen. Je länger die Beziehung andauert, desto mehr wird die ganze Prozedur zur unspektakulären Routine, die nur dazu dient, den Narzissten zu verwöhnen, während sich der Partner oft verletzt fühlt, weil seine Bedürfnisse in diesem Akt nicht angesprochen werden."

Die Art der Liebesbeziehungen eines Narzissten

Um sich in einer Liebesbeziehung sicher zu fühlen, muss ein Narzisst seinen Partner beherrschen. Da aber kein Partner auf Dauer bereit ist, ständig hinter dem Narzissten zurückzustehen, diesem z...

https://umgang-mit-narzissten.de/die-art-der-liebesbeziehungen-eines-narzissten/

**EXCESSIVE GEDANKEN/VERMISSEN/TIEFER SCHMERZ nach Ex-Narzissten**-Traumaband-Serie Teil 3

Bist Du noch im Traumaband?Exessive Gedanken,vermissen,tiefer Schmerz nach dem Ex-Narzissten.Drehen sich nach der Trennung von Deinem Ex-Narzissten alle Geda...

https://www.youtube.com/watch?v=6qGGfpKKss8

Zum oben verlinkten Video "Exzessive Gedanken, Vermissen, Traumaband ..." von "Soul SOS" folgende Anmerkungen:

Schmerz:

Ja, es gibt dieses "Traumaband" in der typischen "on-off-Beziehung" mit pathologischen Narzissten. Und ja, es fühlt sich an wie "kalter Entzug", wie Sucht. Psychisch-emotional und auch körperlich.

Es ist jedoch völlig natürlich, "normal", dass man im Rahmen einer Trennung, nach Verlust eines geliebten Menschen diesen schmerzlich, heftig vermisst, dass man Sehnsucht nach ihm hat, dass man sich nach Verbindung, Verbundenheit, Gemeinsamsein sehnt - dass einem etwas Vertrautes, der vertraute Mensch schmerzlich fehlt.

Je abrupter eine solche Trennung ist oder auch je weniger Gehaltensein man dabei von anderen nahestehenden Menschen, Bezugspersonen erfährt und je tiefer die eigene Verletzung, psychisch-emotionale Wunde, das Verletzt-, Versehrtwordensein ist, umso intensiver schmerzhaft die Trennungs-, Verlusterfahrung.

Man muss sich darüber im Klaren sein, dass man durch diesen Schmerz "hindurch muss", man kann ihn nicht vermeiden oder "abkürzen" - es braucht je individuell die Zeit, die es braucht, das zu bewältigen. Es hat auch mit Trauern zu tun. Es kann sehr belasten, lähmen - ähnlich, wie wenn ein geliebter Mensch verstorben ist.

Aber auch die Sehnsucht ist natürlich, lässt sich nicht übertünchen, ersticken, abtöten. Es ist menschlich, sich nach Verbundensein mit anderen Menschen zu sehnen - Beziehung, Bindung, Liebe. An dieser Stelle sei deshalb einmal mehr auf Erich Fromm - "Die Kunst des Liebens" - verwiesen.

Mit dem pathologischen Narzissten gibt es zwar keine Liebe, keine wirkliche, wohltuende, tragende Beziehung, aber eine Verbindung war es dennoch - zumeist gerade auch körperlich, sexuell. Und diese körperliche Intimität, Vertrautheit ist nicht zu unterschätzen, gerade weil damit, dabei unser "intimstes Inneres" berührt wird, weil wir hier so sehr und leicht verletzbar, verwundbar sind.

Weil Sex immer die Gesamtpersönlichkeit betrifft, anspricht, involviert - nicht nur den Körper, die äußere Hülle.

Und weil Menschen lebenslang bedürftig sind nach Nähe, Zuwendung, Zärtlichkeit, gerade auch nach nicht-sexueller, wohltuender Berührung.

Was man sich jedoch bewusst machen muss: Es fühlt sich zwar an wie Sucht, so auch typischerweise das Verliebtsein, das gerade nicht Liebe ist, aber der Narzisst, der narzisstische Partner, Mensch ist kein Suchtmittel: Er ist faktisch kein Objekt, Gegenstand, keine Substanz/Droge (auch wenn es Betroffenen, Opfern so erscheint, wirkt), sondern ein Mensch! Ein Subjekt, eine Persönlichkeit. Daher auch seinerseits von "uns" als solche zu sehen und zu behandeln.

Scham:

Ja, die kann es zu Anfang geben, weil man sich über sich selbst wundert und ärgert, nicht glauben kann, dass man sich so täuschen, blenden, benutzen, verletzen ließ, dass man es so lange mitvollzogen, zugelassen, ertragen hat, dass man sich so entwerten, unterwerfen ließ.

Bei mir war die Scham allerdings relativ schnell überwunden.

Intensiver und langandauernder belastete mich die Fassungslosigkeit, das Nicht-Fassenkönnen, d a s s ein dir nahestehender Mensch so sadistisch, so herzlos, so kalt und berechnend, so hinterhältig und skrupellos sein kann, dass er sich wissentlich, absichtsvoll so schädigend verhält und dein Leid genießt, dass er genau das will, dass es ihn befriedigt (!), wenn du leidest, dass er sich so "meisterlich" verstellen, so "virtuos" täuschen, manipulieren kann - dass es so etwas überhaupt gibt, solche Menschen, dass sie keinerlei Gewissen, Skrupel, kein Mitgefühl haben, nur um sich kreisen und andere Menschen nur als Konsum- und Kompensationsobjekte sehen und behandeln, misshandeln.

Dass der Narzisst also tatsächlich nicht liebesfähig ist. 

Für mich war und ist nach wie vor das prägnante Gefühl, dass es Verrat ist, sich wie Betrug bzw. Verrat anfühlt - dass man nicht mehr glauben, nicht mehr wissen kann, was man nun noch für wahr, für echt, authentisch halten kann, darf, dass man nicht mehr vertrauen kann, weil das Vertrauen so massiv missbraucht, torpediert wurde.

Du kannst nicht glauben, nicht fassen, dass a l l e s (!) nur show, fake, Lüge, Theater war - alles, das sich doch so nahe, vertraut, intim, zeitweise eben auch gut, warm, innig verbunden anfühlte, das d u so erlebt, gefühlt hast: weil d u all das in dir hast - der Narzisst spiegelt, kopiert es nur.

All die vielen vermeintlich "kleinen" Verhaltensweisen, Gesten, Mimik, Blicke des anderen, des Ex, des Narzissten - nicht nur seine Worte. Dass all das nur gespielt, vorgegaukelt, gefaked war, dass du nie gemeint warst, dass es jeder "x-beliebige" andere Mensch, ein anderes Opfer, sein könnte. Eben weil der Narzisst dich gar nicht sieht, wahrnimmt, als Persönlichkeit erkennt, will, versteht, respektiert, wertschätzt, sondern stets nur um sich selbst kreist und alle anderen Menschen für ihn nur Objekte zu seiner Bedürfnisbefriedigung und Wunscherfüllung sind: "Ge-, Missbrauchsgegenstände". Dies, weil es ihm am erforderlichen Mitgefühl mangelt.

Er verfügt über Empathie, kann sich in seine Opfer bis zu einem gewissen Grade einfühlen, anderenfalls könnte er sie nicht manipulieren. Aber er kann nicht mitfühlen: gebend, zugewandt, Anteil nehmend, mitleidend, sich mit freuend, emotional berührt seiend sowie fürsorglich und verantwortungsvoll.

Sein fehlendes Mitgefühl ist eines seiner Kernprobleme, spezifischen Kernsymptome, - merkmale. Daher das antisoziale Verhalten.

Den narzisstischen Ex-Partner als ein Etwas, als Tier, Objekt, what so ever "visualisieren":

Das halte ich, mit Verlaub, für tatsächlich inakzeptablen, krass esoterischen Unsinn. Denn noch einmal: Auch der pathologische Narzisst ist ein Mensch, ein Subjekt, ein Individuum - kein "Etwas", das man als Gegner, Feind, gar Monster für und vor sich selbst sehen, "visualisieren", für sich selbst so betrachten, einordnen sollte. Es artet leider zumeist in Krieg aus, genau das aber sollte es gerade nicht.

Frühzeitig wäre daher professionelle Unterstützung für begleitete, faire, gewaltfreie, dialogische Kommunikation miteinander erforderlich. Solche Begleitung, Unterstützung durch Mediatoren und/oder Therapeuten ist jedoch zumeist nicht niedrigschwellig, schon gar nicht kostenfrei verfügbar, zugängllich.

Üblicherweise hat der pathologische Narzisst daran jedoch kein Interesse, da er dann ja noch leichter enttarnt würde, seine Schwächen, seine Unreife, sein ganzes Fehlverhalten, Täuschen, Manipulieren etc. auf den Tisch käme - was er ja gerade vermeiden möchte.

Ihm geht es nicht um Konfliktlösung, gemeinsame, konstruktive Konfliktbewältigung, sondern um seinen Machterhalt.

Er möchte das Machtgefälle, das Ausbeutungsverhältnis gerade aufrechterhalten, da er davon profitiert - er kann ja nicht Beziehung, Liebe.

Gerne darf man an seinem je eigenen Selbstwertaufbau arbeiten, oft ist dies erforderlich, geboten, hilfreich. Aber gerade nicht, indem man andere wiederum seinerseits abwertet, entwertet, objektifiziert, entmenschlicht. Man verhielte sich damit letztlich genau so, wie es der patholgische Narzisst tut.

Du möchtest loslassen, bewältigen, heilen - aber nicht "abspalten, abhacken". Weder den anderen, noch Teile, Persönlichkeitsaspekte von dir selbst.

Therapie, Psychotherapie:

Dies kann möglicherweise hilfreich, geboten sein, aber bekanntlich finden sich nicht so einfach, meist auch nicht zeitnah gute, "passende" Therapeuten.

Es kommt hierbei nicht vorrangig auf die Art der (Psycho-) Therapie, die Therapieform, als viel mehr entscheidend (!) auf das jeweils persönliche Verhältnis zum Therapeuten, der Therapeutin an - und dieses zeigt sich üblicherweise gerade nicht schon nach zwei, drei "Probesitzungen".

Es ist sehr schwer, einen "passenden" Therapeuten zu finden - es ist auch dies eine Art Beziehung, es muss hier vor allem zwischenmenschlich "stimmen, passen".

Auch ein eigenes, umfassendes Thema. Siehe dazu den verlinkten blog-Eintrag In Treatment.

Sucht, "Biochemie im Gehirn":

Das ist im oben verlinkten Video von "Soul SOS" ebenfalls so laienhaft, reduktionistisch und einfach falsch dargestellt, dass ich hierauf an dieser Stelle nicht näher eingehen möchte - Neurowissenschaften sind ein komplexes Gebiet. Man kann nicht pauschal aussagen, es brauche ein Jahr oder fünf Jahre, bis sich "die Biochemie im Gehirn wieder regeneriert" oder so ähnlich. 

Zu Sucht findet sich ebenfalls ein eigener blog-Eintrag mit Info-, Quellensammlung verlinkt.

Sucht ist ein Kompensationsverhalten - Menschen versuchen damit Entbehrtes, gerade das Gefühl von Zugehörigkeit, Angenommensein, Wertgeschätztsein, fehlende Beziehung, gestörte Bindung, Einsamkeit, Abgetrennt-, Ausgeschlossensein, Gefühle von Hilf- und Haltlosigkeit sowie weiteren psychischen Schmerz zu kompensieren, für sich erträglich zu machen. Es ist eine Krücke, eine Art "Selbstmedikation", Hilfsmittel, das aber gerade nicht heilt, sondern nur jeweils vorübergehend Symptome lindert, überdeckt, das nur vorübergehend betäubt, überlagert.

Verwiesen sei hierzu auf bspw. Johann Hari und Gabor Maté.

Sie sagt gegen Ende des Videos immerhin selbst, dass es Z e i t braucht und man dagegen nicht ankämpfen sollte. Exakt. Siehe oben.

Und ja, Menschen brauchen lebenslang Bindung, Beziehung, Bezugspersonen, gerade auch wohltuende, nicht-sexuelle Berührung - aber auch das lässt sich nicht auf, Zitat "Hol´ dir dein Oxytocin" reduzieren. Dieses "Bindungshormon" spielt zweifelsohne eine Rolle, aber Bindung, zwischenmenschliche Beziehung, Liebe, Verbundensein lässt sich darauf, auf ein Hormon oder mehrere, auf "biochemische", neuronale Vorgänge oder Transmitter etc. gerade nicht reduzieren.

In Treatment (HBO) - Heilung durch Beziehung - Sabeth schreibt

Heilung , auch Spontanheilungen bei Krebs kranken, Selbstheilungskräfte - die 3sat-Doku "Trotzdem gesund" ist leider nur noch bis 22.01.2020 in der Mediathek verfügbar, unbedingt sehenswert. Wie ...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2015/06/in-treatment-hbo-eine-serie-die-sich-sehen-lassen-kann.html

Verletzlichkeit, Schmerz, Trauma, emotionale Bedürftigkeit, Empfindsamkeit - Sabeth schreibt

Verletzlichkeit, Schmerz, Trauma, emotionale Bedürftigkeit, Empfindsamkei t Das Problem mit der Heilung von Verletzungen, Traumata , Beschädigungen aus der Kindheit - durch Beziehung , Berührung...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2021/08/verletzlichkeit-schmerz-trauma-emotionale-bedurftigkeit-empfindsamkeit.html

Sucht, Abhängigkeit, Schmerz, Leere, Krankheit und Wege heraus - Sabeth schreibt

Johann Hari - "Alles, was Sie über Sucht zu wissen glauben, ist falsch" (TED-Video) - Jeder Satz eine Offenbarung. Jeder Satz eine Bestätigung. Jeder Satz ein Angebot, die Dinge, Verhältnisse ...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2021/08/sucht-abhangigkeit-schmerz-leere-krankheit-und-wege-heraus.html

Es gibt noch sehr viele weitere Videos - auch von Männern - über pathologische Narzissten, es ist unmöglich, auf diese alle einzugehen.

Es geht nach meinem Eindruck bei einigen auch eher um die Selbstdarstellung der Person, die da spricht, sich präsentiert, produziert - siehe auch die Art der Äußerungen, die Art, Aufmachung, Gestaltung der Videos, eine Art Dramatisieren, Übertreiben, auf Sensation setzen usw.. Das halte ich für unseriös und auch irreführend. 

Auch ich bin kein "Profi", keine ausgebildte Psychologin oder Psychiaterin oder Psychoanalytikerin, habe aber im blog, siehe oben (verlinkter Eintrag über Narzissmus - "Der Narzisst") seriöse Quellen, Informationen verlinkt - um eben zu informieren, seriöse, fundierte Information weiterzugeben.

Und ich verweise - im Gegensatz zu diesen anderen "Ratgebenden, Coaches" etc. - nicht auf irgendwelche von mir veröffentlichten kostenpflichtigen Bücher, verdiene im Übrigen auch an/mit diesem blog keinen Cent, auch nicht durch Werbung.

Daneben schildere ich meine persönlichen Erfahrungen mit pathologischem Narzissten und benenne sie auch als solche. Denn durch das Lesen der Erfahrungen anderer habe auch ich vieles verstehen, sortieren gelernt und bestätigt gefunden.  Auch das ist hilfreich. Du erkennst so das dahinterstehende "Muster", das typische Verhalten des pathologischen Narzissten, du siehst, dass es sich bei anderen Betroffenen ähnlich, oft sogar genau gleich verhält, abläuft.

Du verstehst, dass es nicht nur irgendeine Eigenart einer Person oder deine "Schuld", dein Versagen, deine "falsche Vorstellung, falsche Wahrnehmung, Fehlinterpretation" ist, sondern dass es eine Persönlichkeitsstörung ist, die spezifische Merkmale aufweist und daran erkennbar ist.

Es hilft dir, die Dinge angemessen einzuordnen, Übersicht zu erlangen, zu verstehen, was weshalb wie - typisch - vonstatten gegangen ist. Du schwimmst nicht mehr, sondern bekommst Boden unter die Füße.

Aber es ist eine Sache, den malignen Narzissmus, die antisoziale PKST zu erkennen, zu verstehen, eine andere ist es, wie man damit umgeht und was hier für wen tatsächlich auf welche Weise hilfreich ist und was nicht.

Du willst etwas bewältigen - einen Konflikt, eine belastende, schädigende Beziehung - keinen Krieg führen oder fortsetzen. Abrüsten und Reifen ist geboten - Heilen vor allem: beide! Nicht irgendwelche küchenpsychologischen Tricks vollziehen.

Woran Sie erkennen, ob Sie mit einem Narzissten zusammen sind - Interview mit Eric Hegmann

Heute gibt es das erste Interview in unserem Podcast. Eva-Maria Zurhorst hat den Partnerschaftsexperten Eric Hegmann zu Gast. Die beiden sprechen in dieser F...

https://www.youtube.com/watch?v=z5aO3PV2nxk

Eric Hegmanns Aussagen (in oben verlinktem Video) kann ich nur zustimmen. Ausdrückliche Hörempfehlung.

Ist dein Ex ein Narzisst? - Achtung: mit diesen Tricks meldet sich ein Narzisst wieder bei dir!

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https://www.youtube.com/watch?v=sSMhF0QUJVM

Das Video von "DateDoktor Emanuel Albert" ist unterhaltsam, humorig und informativ. Stehe Coaching zwar grundsätzlich skeptisch gegenüber, da es mir zu oberflächlich ist, zu sehr auf Symptombehandlung und schnelle Effekte, "Erfolge" ausgelegt, statt auf Tiefen ausleuchten (Psychoanalyse), dieses Video finde ich allerdings ganz gelungen.

Seine anderen sind mir deutlich zu manipulativ, auf Manipulation, Strategie, Taktik, also Show, Fake ausgerichtet. Auf solch infantile, niedere, berechnend-kalkulierende Weise, mit Taschenspielertricks sollte kein erwachsener, reflektieter Mensch vorgehen (wollen, zu müssen meinen). Das ist Unreife. Es ist erbärmlich, würdelos, entwürdigend - auch und gerade dann, wenn/weil es ggf. "funktioniert".

Mit respektvollem, wertschätzenden, verantwortungsbewussten, fairen, prosozialen Umgang hat das nichts zu tun.

In Stichworten kurz das im oben verlinkten Video genannte, typische Verhalten, Vorgehen von Narzissten:

überrumpeln - manipulieren - blockieren - Intensität - Drama - Grenzen überschreiten - Versuchung - einspinnen.

Yes.

"Schweigen als Waffe" Wenn ein Narzisst dich mit seinem Schweigen bestraft. #narzisst #narzissmus

Alle meine Bücher findest Du hier: https://amzn.to/2rS4lcZ Instagram: https://www.instagram.com/der_poet_officialFanpage: https://www.facebook.com/DenoLicin...

https://www.youtube.com/watch?v=8782wiY7wSA

Zu oben verlinktem Video von "Deno Licina" - über das Strafschweigen.

Ja, es trifft alles zu und das Strafschweigen, die Kommunikationsverweigerung, auch der totale Kontaktabbruch zur Machtausübung, Zermürbung, Unterwerfung, Kontrolle des anderen, ist verbreitete Vorgehensweise von pathologischen Narzissten.

Siehe dazu den verlinkten blog-Eitnrag zu Kommunikationsverweigerern. 

Das Video ist mir persönlich allerdings zu reißerisch gemacht und viel zu langatmig - man hätte alles in der Hälfte der Zeit prägnant und verständlich, sachlich und seriös darlegen können.

Ein paar klare Worte zu Kommunikationsverweigerern - Sabeth schreibt

Aktualisierung am 14. Mai 2020 Auch die Verweigerung der Kommunikation, des Dialogs , der Konfrontation, Auseinandersetzung - erforderlich zur angemessenen, gewaltfreien Konfliktbewältigung - stellt

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2015/11/ein-paar-klare-worte-zu-kommunikationsverweigerern.html

Über Erkenntnis, Reife, Weisheit, Liebe(n), die conditio humana, das Überwinden von Abgetrenntsein, Einsamkeit, Absurdität (durch Vergänglichkeit, Vergeblichkeit), über Angst, Schmerz, Gewalt, Heilung, Beziehung, Sinnfindung - Sabeth schreibt

update 10. August 2020 Nach meinem Verständnis von Liebe beinhaltet diese Verbundensein - ganz elementar, siehe Erich Fromm. Bedingungslose Liebe gibt es - wenn - nur von den Eltern für Kinder ...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2018/04/uber-erkenntnis-reife-weisheit-liebe-n-die-conditio-humana-das-uberwinden-von-abgetrenntsein-einsamkeit-absurditat-durch-verganglich

Emmanuel Lévinas ... und der Andere - Sabeth schreibt

"[...] E. Levinas: "Einem Menschen begegnen heißt, von einem Rätsel wachgehalten zu werden." Einem Menschen begegnen heißt, ihn als Anderen erleben, ent-decken, respektieren. Denn der Andere ist...

https://kallisti-dichtet-belichtet.over-blog.com/2015/07/emmanuel-levinas-und-der-andere.html