Aktive Baustelle - die Bruchstücke werden peu à peu aufgeschüttet ...
Das Leben ist wesentlich Widerfahrnis.
In Anlehnung und mit herzlichem Dank an Wilhelm Kamlah.
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Was ist Lebenskunst?
Einen Sinn, seinen Platz, Gefährten zu finden?
Eine Spur zu hinterlassen, (sich) anderen zu geben, nicht zu verzweifeln, Zweifel auszuhalten, Fragen zu stellen, ohne Antwort zu erwarten?
Zu reifen - dabei nie zu "Vollkommenheit": um Mensch zu bleiben?
Lieben?
Verlust ertragen (lernen).
Selbst zu entscheiden, wann (es) genug ist - Leben war.
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Lebenskunst
Ist das Leben, "gut" - nicht fremd- und selbstschädigend, wohltuend, sinnerfüllt, mit Freude - zu leben eine Kunst?
Eine Aufgabe, Herausforderung?
Eine Zumutung?
Für wen, wann, wo, unter welchen Umständen jeweils?
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Der Mensch stirbt, sein Werk, Wirken, seine Essenz bleibt. Zumindest eine Weile noch.
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Diese einzige, kurze Spanne Zeit ... . Für jeden von uns.
Vergeudet. Vergangen. Verloren. Ehe wir begreifen ... .
Es muss wohl so sein - Schmerz, Leid, Verlust.
Kein Frieden. Keine Liebe.
Es muss wohl so sein.
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Der hohe Preis des Glücks ist der Verlust.
Lieben heißt, vernichtenden Schmerz ertragen können. - Immer wieder.
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Leben ist Entbehren, Verlust, Leiden.
Leben ist sterben lernen.
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Es gibt für den Menschen nur eine Ewigkeit - das Andenken, das von Herz zu Herz weitergetragen wird.
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Hoffnung:
hat sich noch ein jedes Mal als Chimäre herausgestellt.
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Je weniger Zukunft, umso mehr Vergangenheit.
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Der Wert eines Menschenlebens bemisst sich nicht nach akademischen Titeln, Einkommenshöhe, Vermögensumfang, Narzissmusgrad (besetzten Machtpositionen), Ruhm, wirtschaftlicher Funktionalität und Verwertbarkeit.
Menschenwürde
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Es könnte die Welt so viel friedvoller sein, wenn man Ideologie beiseite ließe und jedes Ich den jeweils anderen als schmerzfähiges, leidendes Lebewesen erkennte, wahrnähme.
"Man sieht nur mit dem Herzen gut." Mitgefühl.
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Die Art menschlicher Schwäche, die mir am intensivsten zuwider ist, ist der Selbstbetrug - in dessen Folge der auf diese Art Schwache lieber andere Menschen wissentlich beschädigt - bis hin zu Mord und Krieg - als (seine) Gefühle der Schuld, Scham, Kränkung, des Unterlegen-, Verletzlich-, Bedürftigseins ertragen zu müssen, als um Verzeihung zu bitten und Wiedergutmachung zu leisten und: zu reifen.
Selbst- und fremdschädigendes Kompensationsverhalten. Nicht selten bis ans Ende des Lebens getätigt.
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26. Januar 2024
Besonders zuwider sind mir jene, die sich als kritische Mahner, weißbewestete Moralisten inszenieren, ihr Fähnlein dabei stets nach dem ihnen als günstigst erscheinenden Wind drehend nur Polemik und Plagiat absondern, aber niemals Gehaltvolles, Konstruktives zustandebringen.
Sie wettern bevorzugt und bei jeder sich bietenden Gelegenheit gegen Personen und Verhältnisse, mittels derer sie ihre ureigenen charakterlichen Unzulänglichkeiten und Defizite am sichersten verbergen, von ihnen ablenken zu können meinen, sie dabei auf jene anderen projizierend.
Es ist dies wohl die zugleich primitivste wie am weitesten verbreitete Art des bequemen, feigen Selbstbetrugs, flankiert von Selbstgerechtigkeit und Opportunismus. Faktisch nichts anderes als Eitelkeit, Narzissmus, Heuchelei und Häme. Nicht ein Hauch von Esprit.
Und nicht minder widert mich an, dass in einer Gesellschaft, in der die Mehrheit tumb, konformistisch, leicht manipulierbar, (ver-) führbar offenbar nur sein kann, jene Marionettenspieler als intelligent, als clever gelten, damit nicht nur durchkommen, sondern sich feiern lassen.
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Der Täter, der nachweislich tatsächlich Schuldige, Beschädigende, weist seine Schuld, sein Fehlverhalten, sein Schädigen von sich, leugnet es, tätigt oft auch Täter-Opfer-Umkehr, um, sofern er noch über rudimentäres Gewissen verfügt, die Scham hierüber nicht ertragen zu müssen.
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06. Mai 2024
Erkenntnis:
Ich verachte Menschen nicht, wenn/weil sie leiden, nicht wegen ihres physischen und psychischen Leids, im Gegenteil: wenn etwas mich wirklich berührt, ist es das Leiden anderer Menschen, insbesondere das Leiden von Kindern.
Mitgefühl: das eigene, schmerzhafte bis unerträgliche psychisch-emotionale, bis sogar auch körperliche Leiden am Leid anderer, die eigene Verzweiflung darüber und der sich daraus unmittelbar ergebende starke, nicht verdrängbare Impuls, helfen, das Leid der anderen aktiv und umgehend beheben, beenden zu wollen (soweit es einem möglich ist).
Was ich verachte, ist moralische Schwäche, moralische Verkommenheit - wenn Menschen hinnehmen, zulassen, es ihnen gleichgültig ist oder sogar Befriedigung verschafft (siehe Sadismus), wenn, dass andere - ihnen fremde und/oder nahestehende - Menschen leiden und überdies sie selbst durch ihr ignorantes, antisoziales, selbstsüchtiges Verhalten, ihre Bequemlichkeit, Egomanie, Selbstgerechtigkeit, Herrschsucht, ihren Trotz, Konformismus, Opportunismus, selbstschonenden Selbstbetrug, ihre Feigheit dieses Leid anderer Menschen verursacht oder verschärft haben und es durch ihr Verhalten (!) konsolidieren, statt es persönlich eigeninitiativ, aktiv, engagiert, aus eigenem echten, ehrlichen Bedürfnis heraus zu beheben, zu beenden, wenigstens zu mildern, dies zumindest zu versuchen, sich darum ernsthaft zu bemühen.
Denn nur weil es augenfällig leider zahlreiche solche Menschen gibt, die sich in dieser antisozialen, unempathischen, ignoranten, skrupellosen, gefühlskalten bis sadistischen Weise verhalten, gab und gibt es weltweit so viel Grausamkeit: menschengemachtes, durch Menschen wissentlich, oft sogar absichtsvoll verursachtes und fortgesetztes Leid. Das beendet werden könnte. Das vermeidbar wäre. Das es nie hätte geben müssen.
Woran es diesen antisozialen, charakterlich unreifen, schäbigen, hässlichen, abstoßenden Menschen mangelt, ist: intaktes Mitgefühl.
Mitgefühl ist nicht dasselbe wie Empathie, es geht über Empathie weit hinaus und es ist allen Menschen (auch anderen Primaten) angeboren, bei vielen aber - aus bekannten Gründen - offensichtlich schon lange nicht mehr intakt, wirksam.
Diese Gründe, Ursachen, Verhältnisse, die das angeborene Mitgefühl betäuben, beschneiden, beschädigen, werden fortwährend zementiert - statt überwunden.
Was ich verachte, was mir zuwider ist, ist diese moralische Verkommenheit, Abscheulichkeit und dass solche Menschen sich selbst für groß, stark mächtig halten, so inszenieren, dabei aber zu feige sind, ihre gravierend fremdschädigenden charakterlichen, moralischen Defizite, ihren Selbstbetrug, ihr antisoziales Verhalten selbst zu erkennen und vor anderen offen zuzugeben; stattdessen leugnen sie ihr destruktives Fehlverhalten und tätigen üblicherweise Schuld-, Täter-Opfer-Umkehr. Skrupellosigkeit, Selbstbetrug. Feigheit.
Das sind Menschen, die nicht aufrichtig um Verzeihung bitten (können, wollen) und die nicht Wiedergutmachung leisten. Sie sind verantwortlich für viel Leid anderer - sie verursachen es, sie erhalten es. Und sie empfinden dabei selbst keinen eigenen Schmerz, kein eigenes Leid. D a s ist "das Böse": der Mangel oder das sogar gänzliche Fehlen von Mitgefühl.
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Nihilismus ist genuin die Selbstoffenbarung sozialer, emotionaler und mentaler Kapitulation.
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25. Dezember 2024
Nihilismus bedeutet unter anderem, beinhaltet, grundsätzlich keine - moralischen - Werte zu haben, Moral - siehe intrinsische Moral: angeborenes Mitgefühl - also Prosozialität vollumfänglich abzulehnen. Beziehung, Freundschaft, Liebe ist so unmöglich.
Ich denke, dass Nihilisten ziemlich antisoziale, liebesunfähige, beziehungsunfähige Menschen sind.
Etwas anderes ist Pessimismus, Kritik, Zweifel, inkl. Selbstzweifeln.
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Kein "Gott", kein Held, keine illusionierten, konstruierten Hirngespinste, kein Glaube, Aberglaube, Religion, Ideologie geben mir "Hoffung", Zuversicht, sondern couragierte, gewissenhafte, integre, ehrliche, mitfühlende, solidarische Menschen.
Charakterstärke, Reife (Persönlichkeitsreife) hat nichts mit Sturheit, Starrsinn, Trotz, Stolz, Macht - stets kompensatorischem, narzisstischen Streben nach Kontrolle, Herrschen, Unterwerfen (aufgrund von Selbstwertproblematik, Minderwertigkeitskomplexen), nichts mit Empathielosigkeit, Rache, Strafe zu tun.
Was ist Reife:
Erkenntnis-, Urteils-, Reflexions- und Selbstreflexionsfähigkeit, Vernunft, Empathie, Mitgefühl, Authentizität, Integrität, (Zivil-) Courage, Rückgrat, Prosozialität, Liebesfähigkeit.
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Tapferkeit
... zeigt sich nicht im Kämpfen mit Waffen, in Kriegen.
Unabdingbar ist sie fürs Durchstehen, Ertragen, Durchleiden, Bewältigen all der unzähligen unzumutbaren Vorkommnisse, Widerfahrnisse, Umstände, Verhältnisse im einzigen, kleinen Leben eines (bewussten) Menschen.
Dies insbesondere dann, wenn dieser Mensch sich an keine Krücken hängt, klammert:
Drogen, Sucht, Religion, Glaube, "Gott", Esoterik, Aberglaube - Selbstflucht, Selbstbetrug.
Wenn er alles stattdessen wach, bewusst, nüchtern erfährt, erleidet, erträgt. Immer wieder. Lebenslang.
Und selbstverständlich: zeitigt das keineswegs "schöne" Folgen, hinterlässt all das Spuren. Wahrnehmbar, irreversibel eingraviert. Im Körper, in der Psyche, im Leib, in der Persönlichkeit eines solchen Menschen.
Nein, man muss deshalb kein Masochist oder Märtyrer sein oder dazu werden (wollen). Nur der Mensch, als einziges Lebewesen auf diesem Planeten, kann sich selbst, selbstbestimmt, den eigenen Tod geben. Das: erfordert eine immense Stärke.
Freitod
Was ich mit Tapferkeit meine, ist also etwas wie emotionale Stärke, eher: emotionale Reife, sich auf Mitgefühl, Liebesfähigkeit, (Selbst-) Erkenntnis, Urteils-, Reflexionsfähigkeit gründend, für die es wiederum der Lebenserfahrung und intellektueller Reife bedarf.
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Es kann alles so schnell vorüber sein. Von einem Moment auf den nächsten. Unerwartet. Jederzeit.
So ist das Leben: fragil.
Nein, es gibt keine Ewigkeit für den einzelnen Menschen. Aber es gibt Momente - die es zu erleben und zu schätzen gilt. Sie sind rar. Denn das Leid überwiegt doch zumeist. Zuletzt: immer.
Warum die Geschenke auch noch selbst zerstören? - Das bewahrt nicht vor dem Leid. Es vervielfacht es nur - sinnlos.
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Zynismus ist Ausdruck der eigenen Ent-Täuschung über andauernd destruktive Verhältnisse, das Kapitulieren vor eigenen Ansprüchen sowie der Versuch, das persönliche Leid(en) zu verbergen und zu kompensieren.
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Am Ende ist es immer eine Frage des Charakters, wohin Mensch, jeweiliges Individuum, Persönlichkeit eher tendiert:
Freiheit (Autonomie) oder Sicherheit (Unterwerfung).
Anmerkung:
Freiheit hier immer verstanden als sowohl "Freiheit von ..." als auch "Freiheit zu ...".
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07. Mai 2024
Vielleicht auch mal wieder erwähnenswert:
Mehrheit, Quantität, mainstream (-Geschmack, -Verhaltensweisen, -Meinungen) ist bekanntlich kein Qualitätsmerkmal, kein Indiz oder Beweis, Beleg für Qualität, Wert, Güte, Moral, Ethik, Substanz, Vernunft, Reife.
Die Mehrheit ist bekanntlich schon häufiger in der Geschichte fehlgegangen (zurückhaltend formuliert), sei es in politischer, gesellschaftlicher, ideologischer (religiöser), moralischer Hinsicht.
Nochmal: Das Schlimm(st)e ist nicht, dass es Menschen immer schon mit schlechten Absichten, Zielen gab und gibt, sondern dass so/zu viele ihnen so schnell glauben, blind, gehorsam, ängstlich folgen, dass sie so leicht indoktrinierbar, dressierbar, instrumentalisierbar sind.
Demokratie, Mehrheit:
"Bürgerliche Demokratie ist die Diktatur der Meinungen, die die Herrschenden der Mehrheit eingetrichtert haben."
Gerald Dunkl
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Die siechende Armut zum selbstgerechten Reichtum:
Lebenslang hast du nur gierend, geizend genommen.
Lebenslang habe ich dir gegeben.
So wirst du immer fetter - und doch nie satt, während ich vor deinen trüben Augen verhungere.
Reich bist du an Totem nur, in deinem Herzen warst du es nie.
Lebenslang.
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Der hässlichste Mensch ist nicht der, dessen Schlechtigkeit jedem sofort ins Auge fällt, sondern jener, der sie hinter einem Schleier aus Lügen, Täuschung und Manipulation verbirgt.
Er ist unter den Niederen der Geringste.
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Liebe(n) ist neben Fürsorge, Verantwortung, Achtung, Freiheit, Erkenntnis, Loyalität, Verbundensein vor allem auch Verzeihen, Versöhnung. Immer wieder.
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Weniger Ausdruck von Sentimentalität als von emotionaler Treue, das Herz ans Wiedergefundene mehr zu hängen als vom Neuentdeckten fasziniert zu sein.
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Denen du am nächsten stehst (emotional verbunden bist - aber nicht notwendigerweise auch umgekehrt), sind am weitesten von dir entfernt (räumlich, emotional, sozial, politisch - existenziell).
Kinder, Eltern, Freunde, "Partner".
Liebe Beziehung Lebenslauf
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Moralisch zu rechtfertigen hat ein jeder Mensch sein Verhalten nicht vor einem "Gott", einem "metaphysischen Prinzip", Konstrukt, Phantasma, auch nicht vor einem Gericht, einer wandelbaren Justiz, sondern vor sich selbst und mehr noch: vor dem Anderen - mit, neben, durch den er lebt, dem er begegnet, der ihm widerfährt, mit dem er konfrontiert, von dem er herausgefordert, berührt, getragen, gehalten, verletzt, in Staunen versetzt und auf sich selbst zurückgeworfen ist - der ihm auf dem Weg seiner Selbsterkenntnis und sozialen, emotionalen, intellektuellen Reifung unverzichtbar nur sein kann.
Auch dann, wenn dies (immer wieder auch) schmerzhaft ist.
Wer einen "Gott", eine "übergeordnete Instanz", ein "metaphysisches Prinzip", Konstrukt braucht, will, proklamiert, u m sich moralisch, d.h. fair, prosozial zu verhalten, offenbart damit seinen je persönlichen Mangel, Defizit an Mitgefühl und intellektueller, emotionaler Reife.
"Das moralische Gesetz in mir", wie Kant es formuliert, ist nichts anderes als intrinsische - nicht: ideologisch, religiös oktroyierte - Moral, als die Urbasis jeglicher (rationalen) Ethik: das jedem Menschen wie auch anderen Primaten angeborene Mitgefühl.
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Einsicht, Erkenntnis, auch Selbsterkenntnis, basiert nicht vorrangig, gar ausschließlich auf angelesenem, nur theoretischen Wissen (a priori), sondern auf wiederholter, intensiver persönlicher (Lebens-) Erfahrung und gründlicher, ergründender Reflexion über selbige.
Vieles Gelesene erfasst, begreift, durchdringt ein Mensch kognitiv, intellektuell, auch körperlich, sozial und emotional überhaupt erst dann, wenn er über einen umfangreichen Erfahrungsfundus verfügt und diese Erfahrungen reflektiert hat.
Wenn er (Persönlichkeits-) Reife, umfassendes Bewusstsein, sogenannte Lebensweisheit erlangt hat.
Seine Leiblichkeit ist dafür unabdingbar.
Wenn Liebe zu Ekel wird.
Es gibt kein Zuhause. Nirgendwo. Niemals je.
Einzig der Tod, das Nichts ist Heimat, Himmelreich.
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Es ist nicht "das Leben", das "schwer ist" - es sind M e n s c h e n, die Menschen wissentlich verletzen, beschädigen, zerstören - vernichten.
Durch Krieg, Hass, psychische und physische Gewalt, Horizontenge, Ignoranz, Strafe, Armut. Gerade auch durch, in Medizin (nicht nur, aber besonders auch in Psychiatrie) und Justiz.
Seit Jahrtausenden. Patriarchat.
So viel menschengemachtes Leid, Elend, Qual, Sterben wäre vermeidbar. So lange schon.
Mitgefühl, Liebe.
Wenn du stirbst, musst, möchtest du dich jemandem dalassen können.
Das erste Mal verstanden habe ich das, als Christian sich 2003 im Alter von 21 Jahren suizidiert hat und ich die letzte war, die ihn lebend sah, er sich für seinen letzten Lebenstag mit mir "verabredet" hatte.
Und es ist deine heilige Pflicht, einen (geliebten) Menschen, der sich dir dagelassen, der sich dich dafür ausgesucht hat, durch dein ganzes Leben mit dir zu tragen, bis du selbst untergehst.
Was, wenn du dich niemandem dalassen kannst?
Und wie hältst du den Schmerz des, eines, deines "Lebens", Existierens aus - wenn du keine Drogen nimmst, mit denen du ihn (wenigstens vorübergehend) betäuben kannst.
Ein Mensch, der eines anderen Menschen Not wahrnimmt, diese Not aber nicht abzuwenden oder zumindest abzumildern versucht, soweit ihm dies möglich ist, macht sich eines ethischen Verbrechens schuldig, gleich, ob der Notleidende ihm nahesteht, bekannt oder fremd ist.
Dies umso mehr, wenn der Notleidende um Unterstützung, Beistand, Hilfe ausdrücklich selbst bittet.
Bei der Not kann es sich um existenzielle (gesundheitliche, materielle, wirtschaftliche, finanzielle) und/oder soziale und/oder psychisch-emotionale Not handeln.
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Zur Frage: Was, wenn der Hilfebedürftige die ihm angebotene Hilfe nicht annimmt bzw. zurückweist:
Manchmal ist etwas gut gemeint und doch nicht ganz das Passende, da nur für kurze Momente hilfreich und/oder nur für wenige, während daneben so viele andere auch effektiver Unterstützung ... bedürfen.
Manchmal ist es also eher eine Art Symptombehandlung als Heilung, Ursachenbehebung.
Manchmal kommt die angebotene Hilfe von einer Seite, die die Not gar nicht verursacht, verschuldet hat und sie daher ggf. auch nicht tatsächlich mildern, schon gar nicht dauerhaft abwenden kann.
Und manchmal kann gutgemeinte Hilfe auch sogar zusätzlich belasten, beschämen ... .
Wer um welche Art der Unterstützung wen weshalb ersucht und wer von wem welche Hilfe als wohltuend erlebt, ist letztlich auch immer eine je persönliche Sache.
Manchmal, ja, kommt Hilfe auch völlig überraschend, unerwartet, auch von unbekannter Seite.
Und manchmal - kommt statt Hilfe noch mehr Not, Leid, noch intensiveres Entwürdigtwerden, Ausbeutung, Vertrauensmissbrauch, zusätzliche Beschädigung durch nur vorgebliche Unterstützung oder einfach: nichts.
Aber dass es Menschen gibt, die ihre Unterstützung ehrlich, wahrhaftig, mitfühlend, herzlich, gebend, bedürfnisorientiert und respektvoll anbieten, ist und bleibt so wichtig, richtig und gut! Denn man weiß vorher nicht, ob sie nicht doch irgendwo, irgendwann bei einem Notleidenden auf fruchtbaren Boden fällt.
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Zweifelsohne ist jeder Täter selbst Opfer.
Zugleich ist er als Täter jedoch Verletzungen, Beschädigungen, Leid anderer, somit weitere Opfer verursachend und dafür zur Verantwortung zu ziehen - mittels Um-Verzeihung-Bittens (auf Basis von Schuldeinsicht, von Mitgefühl), Wiedergutmachung, idealerweise sich anschließender Versöhnung mit jeweiligem/-n Opfer/n, nicht: durch Strafe, nicht durch Gewalt. Nicht auf Basis von Hass, Rache, Vergeltung.
Nur durch Mitgefühl und Wiedergutmachung sowie Versöhnung kann der Kreislauf der Gewalt, der Vergeltung, die Destruktionsspirale durchbrochen, d.h. bewältigt werden.
Die einzige Art der gewaltlosen, somit der gebotenen Konfliktbewältigung ist dialogische Kommunikation, falls erforderlich mit Unterstützung durch je angemessene, passende, versierte Mediation (unabhängiger, neutraler Mediatoren) oder aber unter Umständen/situationsbedingt auch nonverbal: eine direkte menschliche, zugewandte, gebende, versöhnliche, mitfühlende Geste, entsprechende Tat.
Wem es jedoch um Macht, Kontrolle, Unterwerfung, somit auch Ausbeutung geht, wird zu solcher Konfliktbewältigung weder willens noch fähig sein. Narzissmus. Antisozialität.
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Der Kampf gegen den "Feind" ist immer auch ein Kampf mit sich selbst, ein Ringen um das eigene Selbst.
Verlieren kann, wird dabei stets - auch, gerade sein Selbst - wer die Brückenbildung nicht bewältigt, nicht wagt. Aufgrund seines Selbst.
Brückenbau kann niemals nur einseitig gelingen. Wenn die andere Seite verweigert, kann keine Brücke entstehen.
So bleibt oft ein unüberwindlicher Graben.
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Hiob
Es gibt keinen "Gott". Es gibt keine Wendung zum "Guten" in oder nach der Krise. Es sind Menschen: die grausam sind - aufgrund ihrer je persönlichen Defizite, Unzulänglichkeiten, Unkenntnis, Herzensenge, Unreife, Liebesunfähigkeit, Scham und Angst. Aufgrund ihres Beschädigtseins.
Das "happy end" gibt es nur in Geschichten, in der Vorstellung, im Wunsch - weil es die Sehnsucht gibt und die Verzweiflung.
Hoffnung: ist Selbstbetrug. Zuversicht: braucht eine wahrnehmbare, greifbare, reale Basis - tatsächliche Erreichbarkeit.
Ethik ist der Versuch, Ausgleich zu schaffen zur Grausamkeit.
Liebe, der Andere, das Du, der M e n s c h ist der einzige echte Trost, Halt, das Heilmittel - Verbundensein, statt Trennung, Spaltung, Isolation, Hass, Angst, Kleinheit, Abwehr, Verweigerung, Strafe, Kompensationsverhalten, Gewalt - Selbstflucht, Unreife.
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Leidenschaft
Wenn du ein leidenschaftlicher Mensch bist, wirst du früher oder später feststellen, dass das Simmern auf gezähmter Flamme nicht nur mehr Leid zur Folge hat, sondern existenzieller Selbstverrat ist und deinem Wesen das Spiel mit dem Feuer durch nichts amputiert werden kann - es sei denn durch Rückgratbruch oder Mentizid.
Ja, Leidenschaft kostet u.a. Energie, erfordert Courage und Authentizität.
Der leidenschaftliche Mensch ist kein Duckmäuser, kein Mitläufer, kein Untertan, er versteckt sich nicht, schont sich nicht; er balanciert mehr oder minder permanent am Abgrund (seiner eigenen Existenz), in den zu blicken er zwangsläufig nicht nur bereit, sondern fähig sein m u s s - Sicherheit, Bequemlichkeit ist seine Sache nicht.
Leidenschaftlichkeit ist nichts, das man sich (etwa situationsbedingt) wie ein Hobby zu- und es nach Belieben opportun wieder ablegt, es ist ein Persönlichkeitsfaktor, integraler Bestandteil der jeweiligen Persönlichkeit.
Alles oder nichts. Ganz oder gar nicht. Wahrhaftig. Authentisch. Couragiert. Integer.
Nichts halb, lau, mittelmäßig, vage, ängstlich, zögerlich. Keine Sparflamme.
Er kann nicht anders. Nur so fühlt der leidenschaftliche Mensch sich lebendig, vital und tatsächlich: frei.
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"Aber zu wissen, ob man mit seinen Leidenschaften leben kann, zu wissen, ob man ihr tiefes Gesetz - nämlich das Herz zu verbrennen, das sie gleichzeitig in Begeisterung versetzen - akzeptieren kann: das eben ist die Frage."
Albert Camus - "Der Mythos des Sisyphos"
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Lieber Perlen vor die Säue (werfen) oder vor die Hunde (gehen)?
Am Abend den Tag loben oder morgens ohne Gold im Mund aufwachen?
Mit den Wölfen heulen oder als Ratte das Schiff verlassen?
Den Nächsten lieben oder der Nächste sein?
Lügen, bis sich die Balken biegen oder das Herz aus Glas mit Steinen bewerfen?
Oben um die Wette schwimmen oder zeitlos untertauchen?
Aufs Dach steigen, um das Gras wachsen zu hören oder unter Tage ein Apfelbäumchen pflanzen?
In Frieden silbern schweigen oder bis zur letzten Patrone in die Ecke schießen?
Watte im Kopf hamstern oder Kerngedanken auf Kunstrasen betten?
Nebelkerzen zünden oder Flammenwerfer detonieren lassen?
Den Nagel auf den Kopf treffen oder den Kopf an die Wand nageln?
Im Trüben nach Wahrheit fischen oder Geistesblitze aus Wolken angeln?
Im Dunkeln tappen oder im Licht fallen?
Durchschlagend Erfolge anzielen oder nackt im Pfeilregen stehen?
Am Feuer entfrieren oder zu Asche verstauben?
Nächte ins Fenster kleben oder Tage in die Besenkammer betonieren?
Sterne vom Himmel holen oder Pflastersteine auf den Acker ausbringen?
Unter dem Radar bleiben oder auf die Rechnung gesetzt werden?
Und die letzte, vielleicht schwerst zu beantwortende Frage (nein, nicht "Sein oder Nichtsein", die Antwort hierauf wäre, ist trivial):
Kopf oder Zahl?
Was mich betrifft (um beispielhaft vorzulegen):
Kopf.
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Jeden Tag denken wir und verhalten uns, als währte unser Leben ewig.
Als reihte sich bis in alle Ewigkeit ein Tag an den nächsten. Als erlebten wir gewiss weiterhin Jahr um Jahr.
Als hätten wir endlos Zeit.
Zeit, unsere Angelegenheiten zu regeln, bestimmte Unternehmungen aufzuschieben, erforderliche Taten hinauszuzögern, gebotene Verhaltensweisen zu verdrängen, zu vertagen, zu unterlassen.
Zeit: bewusstes Leben, Denken, Fühlen, Sich-Verhalten auf später zu verschieben, auf irgendwann - in einer Zukunft, die wir möglicherweise nicht (mehr) erleben werden.
Wir wissen um all das und "leben" dennoch Tag um Tag, Alltag - unbewusst. Selbstverständlich.
Als währte unsere Existenz ewig.
Als wären wir nicht sterblich. Als wüssten wir nicht um unsere begrenzte Zeit, um die Kontingenz, um die Unvorhersehbarkeit, um die Ungewissheit über die uns noch verbleibende Lebenszeit.
Als gäbe es, wenn nicht gegenwärtig, so doch gewiss zukünftig endlose, zumindest weitere, neue, andere Möglichkeiten.
Als gälte es nur, daran zu glauben, darauf "hinzuleben" oder dies geduldig abzuwarten.
Als hätten wir uns mit allen Gegebenheiten, Umständen und Widerfahrnissen schlicht abzufinden, alles anzunehmen, auszuhalten, zu "bewältigen", zu ertragen, zu erdulden, zu durchleiden.
Gerade so, als hätten wir keinen Verstand, keine Vernunft, keine Gefühle - keine Nöte, Ängste, Schmerzen. Als kennten wir keine Verluste, Trauer, Verzweiflung.
Als wären wir Kreaturen ohne Bewusstsein, ohne Reflexionsfähigkeit, ohne Gedächtnis, Erinnerung, Zeitverständnis - ohne Reife.
Bis die, "unsere" Zeit schließlich allmählich oder abrupt, unerwartet verbraucht ist. Abgelaufen. Abgerissen. Irreversibel.
Jeden Tag denken wir und verhalten wir uns, als wüssten wir nicht um all das. Als gäbe es immer wieder ein Morgen, einen weiteren Tag, ein weiteres Jahr. Gedankenlos. Verschwenderisch. Bequem. Unbewusst. Feige. Einfältig.
Wir sind sterblich.
Alle.
Jeden Tag. Zu jeder Zeit. Lebenslang.
Gewiss.
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Wenn du keine Gegenwart und keine Zukunft (mehr) hast, kriegst du ständig Szenen, Bilder aus deiner Vergangenheit ins Bewusstsein geblitzt. Du rufst sie nicht aktiv, willentlich ab, sie tauchen stattdessen immer wieder unvermittelt auf, ohne ersichtlichen Grund, Auslöser, Zusammenhang zu deiner jeweils augenblicklichen Situation.
Die schmerzbeladensten Erinnerungen sind nicht jene an das Negative, Belastende, Verletzt-, Beschädigthabende; all das hat sich längst tief in deine Persönlichkeitsstruktur eingeschrieben, es wurde dir, im Moment oder Zeitraum, da es dir widerfuhr, irreversibel eingraviert. Es ist untrennbar von dir - du b i s t all das längst geworden. Mit oder ohne deine Zustimmung, dein Einverständnis.
Niemand wird vorher gefragt.
Was am intensivsten schmerzt, sind die Erinnerungen an gute Tage, Erlebnisse, Erfahrungen - all diese lichten, bunten Bilder, Momente, Gefühle, Empfindungen. Auch sie gehören zu dir, sind integraler Bestandteil von dir, deiner Persönlichkeit.
Was schmerzt ist die absolute, unumstößliche Gewissheit darüber, dass du all das nie je wieder, nie noch ein Mal erleben können wirst, dass es für dich für immer vorbei, vergangen ist und dass es dir auch nicht einmal möglich ist, ähnlich Unbeschwertes, Heiteres, Erfüllendes, Prägendes nochmals je erleben, erfahren zu können, zu werden.
Für dich sind all die Orte für den Rest deines Existierens unerreichbar geworden.
Die Menschen aus damaliger Zeit, deine engen, nahen "Wegbegleiter", sind ebenso unerreichbar, einige derer: bereits tot.
Es blieb, gab keine Möglichkeit, sich noch einmal auszusprechen, Dankbarkeit zu äußern, Abschied zu nehmen ... .
Alles brach abrupt ab - weil du gingst, damals, weil sie irgendwann "gingen" - starben. Weil schon die räumliche Distanz für dich über Jahre und Jahrzehnte unüberwindbar war. Weil du materiell arm warst, bist und bleibst. Für immer. Irreversibel. Eingraviert: noch auch in deine Kinder ... .
Deine Kinder - denen du all diese deine lichten, bunten, reichen Momente, Bilder, Orte, Eindrücke so gerne gezeigt, sie ihnen für sie, für sich, ihre Persönlichkeit, ihre Erinnerungen so gerne wenigstens ähnlich vermittelt, ermöglicht, geschenkt hättest. Wie es so deine Pflicht gewesen wäre. Wie es so all die Jahre ihrer Kindheit dein dringender Wunsch war. Und es niemals konntest. Weil du materiell arm warst, bist und bleibst. Irreversibel. Eingraviert. Fest in deine und ihre Persönlichkeit eingeschrieben. Unabänderlich.
Nein, ich glaube nicht an "Schicksal", bin weder Fatalistin noch religiös gläubig, das Gegenteil ist der Fall.
Nur, weil es (etwas, was immer ...) schwer, belastend, beschädigend, mitunter unerträglich, untragbar ist, ist das keine Genehmigung zum selbstschonenden, bequemen, nur vodergründig, nur vorläufig entlastenden, zum feigen, schwachen, erbärmlichen Selbstbetrug, der Selbstschonung: zu Lasten anderer.
Den Schmerz gilt es auszuhalten. Lebenslang. Mensch sein.
Nur ein bestimmter (oft zunächst lange Zeit nur/erst erwogener) Schritt führt couragiert, selbstwirksam, selbstbestimmt und würdevoll hinaus - der Freitod.
Und keineswegs ist dieser "Schritt", diese Tat, dieser Vollzug frei von Schmerz, leicht, angenehm oder gar bequem.
Der Bilanzsuizid zeugt viel mehr von Erkenntnis, Reflexion, Vernunft und Mut, von Tapferkeit sowie immenser, tatsächlich übermenschlicher Stärke. Denn er bedeutet die totale Aufgabe des Selbst - der gesamten eigenen Welt.
Mit dem Suizid vollzieht der Suizident die klarst möglich bewusste, gezwungenermaßen willentliche, absolute Selbst-Überwindung.
Er hört durch eigene Tat - mehr oder weniger willentlich, jedenfalls bewusst, wissentlich, absichtlich - auf, zu sein. Irreversibel. Endgültig.
Kaum etwas könnte größere Hochachtung verdienen.
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Verliebtheit und Begehren kann dir widerfahren - Lieben erfordert aktiven Entschluss.
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Liebe ist die Brücke über Abgründe.
Differentes, Gegensätzliches zum Füreinander verbinden.
Mit (Selbst-) Reflexion und Mitgefühl gelingt es.
Manchmal.
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Der Weg des Herzens verläuft bisweilen nicht in der Spur des Verstands, ist dennoch immer der Weg der Vernunft. Liebe, Güte, Erkenntnis sind untrennbar miteinander verschwistert.
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Für ein Kind zu sorgen, schult dich darin, das "Glück", das Wohlbefinden, die Freude, das Leben eines anderen Menschen über dein eigenes zu stellen. Jeden Tag.
Lieben ist geben.
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Es kann viele Gründe dafür geben, warum ein Mensch unglücklich ist. Ein Mensch aber, der nicht lieben kann, wird niemals glücklich (lebenszufrieden), friedvoll, erfüllt sein können.
Das "Glück", das Erfülltsein liegt im zugewandten, herzlichen, fürsorglichen Geben und Teilen. Wer nur nimmt, wird niemals "satt" - zufrieden, erfüllt sein, denn Gier ist unstillbar. Und sie geht stets mit Geiz und Selbstsucht einher.
Wer nicht lieben kann, dem ist ein ganzes Universum unzugänglich, verschlossen. Unerreichbar. Er kann nur "unglücklich" sein und dies stets bleiben.
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Ich zerbreche
an
deiner Schwäche.
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Dich zu den Akten legend, entbinde ich Blätter (m)einer Geschichte, Leben lösend.
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Entbindung
Selbsttätiges Herausbewegen aus Verschmelzung in eigenmächtiges, selbständiges Für-sich- und Mit-anderem-Sein.
Loslösung, Umstrukturierung, Neuausrichtung.
Mitunter schmerzhaft, zumeist anstrengend, häufig entlastend, erleichternd, befreiend.
Verlust und Erweiterung zugleich, dabei nicht zwangsläufig zu gleichen Teilen.
Überschreitung. Metamorphose.
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unten ist, wo du dich haltlos an etwas?, an jemandem? festzuhalten, aufzurichten versuchst, aber da nichts ist. Niemand.
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Blei
bis
in die
grundlose Tiefe
des Seins
eingekellert
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Diese Ungerechtigkeit: Dass die, die leben wollen, es oft nicht können, während die, die sterben wollen, es nicht dürfen.
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Wandersklaven: qua Geburt zur Wanderschaft durchs Leben genötigt.
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Nebeltanker ankern in den Fensterhäfen, Drahtseilakte vertäuend.
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Die Tempelstufen zum Grund erklimmt man nicht auf betäubten Sohlen.
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Die Stille in der Echokammer wird zum Klangverstärker des Selbst.
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Wurzeln in den Sand flechten, um Spiegel haftbar zu machen.
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Wachsschlangen mäandern durch Regenfurchen zu Pfadfindern der Zeit.
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Im Tagebau des Seins finden sich bisweilen Klangscherben aus der Exosphäre.
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Aus den Nachtkammern der Schilfwälder die Glasklippen zu den Klangbergen ersteigend, rieselt das Salzlaub der Lehmhüllen lautlos ins Schiefertal.
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Dem Schatten die Beine brechen, um hinter die Lichtschranke zu sehen.
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An den Fersen hüpft ein Hauch Stabilität im Rhythmus des Blutes.
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In den Salzkammern gestrandet, verliert sich die Spur der Luftläufer.
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In der falschen Zeit aus dem wahren Rahmen gefallen.
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Während wir noch Gräben ausheben, versickert das letzte Rinnsal schon in den Kalkgruben.
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hinvergoren, wegversandet, reifgeschimmelt, ausgefault -
existenzentlastend
notgeschlachtet.
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Das Leid anderer in die Sinne gespült potenziert im eigenen Herzen den Schmerz, der nicht erlitten werden will, weshalb die Sinne verhüllt werden, um das lärmend lahmende Herz zum Schweigen zu bringen.
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Elendsvoyeurismus:
Wenn dem Leid anderer tatenlos zugesehen wird, nicht etwa deshalb, weil man das Leid nicht durch eigenes Verhalten abmildern oder abwenden könnte, sondern weil man es aufgrund eigener Bequemlichkeit, Ignoranz, Selbstgerechtigkeit und/oder zum Erhalt eigener Vorteile nicht will, das Beobachten des Leids anderer einem dabei jedoch das Gefühl von Befriedigung, Erleichterung, Genugtuung verschafft.
Sadismus:
Wenn man das Leid anderer als (nicht nur sexuell) lustvoll, luststeigernd, tief befriedigend erlebt und es deshalb selbst absichtsvoll verursacht, andere vorsätzlich quält.
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In ständigem Ringen mit dem Partner um je eigene Souveränität bleibt kein Raum für ein tragfähiges Fundament.
Lieben heißt nicht beherrschen, unterwerfen, konsumieren, ausbeuten, Profit maximieren.
Sie ist kein Tausch-, kein Handelsobjekt und kein Garant für eigenes Glück (Zufriedenheit).
Liebe ist eine Gabe an den Anderen - der nicht ich ist, den ich mir nicht einverleibe, nicht besitze, mir nicht passend, tauglich zurechtformen kann.
Lieben ist die Möglichkeit, mit dem Anderen auf einem Weg gemeinsam - nebeneinander, miteinander, beieinander, füreinander - gehen zu können, zu wollen, sei dieser Weg auch noch so beschwerlich - herausfordernd: für das je persönliche Selbst.
Verletzlichkeit und Ungewissheit sind ebenso Bestandteil dieses Weges wie Reifung und Verbundenheit.
Ohne Mut, Entschlusskraft, Offenheit, Verantwortung, Erkenntnis und Ausdauer ist er nicht zu bewältigen, zu erfahren, zu erleben, zu erhalten.
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Wenn sich zwei Parteien in ihrer jeweiligen Überzeugung konträr und in ihrer Haltung unversöhnlich gegenüberstehen, stellt sich die Frage, auf welche Weise ein vorausgegangener bzw. zugrundeliegender oder daraus resultierender Konflikt (dann noch, wenn überhaupt) angemessen zu lösen sei.
Wird man den Konflikt für alle Beteiligten und ggf. für auch Außenstehende auf zuträgliche, wohltuende, einvernehmliche, faire und ethisch, moralisch gerechte Weise mittels Gewalt, in Form von bspw. wie auch immer gearteter Strafe oder anderweitiger physischer, struktureller und/oder psychisch-emotionaler Gewalt, Unterdrückung, Unterwerfung, beheben, bewältigen können oder aber, indem man ihn verdrängt, ignoriert, vor ihm die Flucht ergreift, ausweicht, sich der aktiven gemeinsamen Bewältigung verweigert?
Oder ist die gebotene, zuträgliche, wohltuende, prosoziale Art der Konfliktbewältigung jene, die gewaltfreie, kooperative Konsensfindung zum Ziel hat, mittels der die gerechtfertigten, angemessenen Interessen sowie die Unversehrtheit, Integrität, Freiheit beider Parteien gewahrt, geschützt, erhalten oder wiederhergestellt werden?
Wie anders als durch Kommunikation, Dialog - falls erforderlich unterstützt durch eine dritte neutrale, unabhängige, hierfür versierte, d.h. geschulte, erfahrene Partei/Person (einen Mediator bspw.) - könnte solche Konsensfindung erwirkt werden?
Welches Grundgefühl, welche basale Einstellung muss für solche Konsensfindung bei allen Beteiligten zugrundeliegen - Trotz, Rache, Selbstsucht, Habgier, Neid/Missgunst, Abwehr, Angst, Wut, Ignoranz, Machtstreben?
Oder aber Empathie, Mitgefühl und der ehrliche Wunsch nach einer tatsächlich einvernehmlichen, bedürfnisorientierten, beiden Parteien wohltuenden Lösung?
Gerade dann, wenn Gräben, Abgründe absolut unüberbrückbar erscheinen, ermöglicht etwas - ein Gefühl, mehr noch eine Haltung - selbst und gerade dann aufeinanderzuzugehen: Mitgefühl, Liebe - im Sinne von Metta, Karuna: Güte, Geben, Zugewandtheit; den Anderen, insbesondere den Fremden als gleichermaßen schmerzfähigen, Schmerz leidenden Menschen erkennen, ihn als Mensch mit Würde respektieren, achten und mit ihm leiden sowie das daraus resultierende drängende Bedürfnis haben, Leid selbsttätig von ihm abzuwenden oder es zumindest zu mildern.
Besteht diese Grundhaltung wahrhaftig auf beiden Seiten, so ist es möglich - und das auf nur dieser Grundlage - Schritte aufeinanderzuzugehen, sich schließlich (symbolisch) die Hand zur Versöhnung zu reichen. Der Graben ist dann nicht nur überbrückt, er existiert im besten Falle gar nicht mehr, sondern idealerweise ist er gemeinsam tragender Boden, gemeinsames Fundament geworden.
Wird ein solcher Ausgang - eine Konfliktbewältigung auf diese "reziproke", wohltuende, heilsame Weise - nicht erwirkt, bleibt der Graben weiterhin, zumeist für immer offen und wird nicht selten noch tiefer; es heilt die Wunde nicht - so lange nicht, als ihre tatsächliche Heilung (s.o.) vollzogen, d.h. von beiden Parteien aktiv angestrebt, gewollt und gemeinsam erbracht sowie akzeptiert wird, werden will und kann.
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Liebe endet - mitunter abrupt, wenn der andere vom liebenden Individuum in einem solchen Maße als emotional, sozial und intellektuell unreif wahrgenommen, erlebt, erkannt wird, dass der Respekt vor ihm als Person, als die Persönlichkeit, die er infolgedessen ist, vollständig verloren geht.
Was erhalten bleiben kann (und sollte), ist das Mitgefühl mit ihm als Kreatur.
Die Akzeptanz seines Fühlens, Denkens, Eingestelltseins und Sich-Verhaltens aber ist dem liebenden Individuum vollumfänglich zur Unmöglichkeit geworden - es hat die Achtung vor der ehemals geliebten Person verloren; damit ist das Lieben dieser Person ausgeschlossen, es ist unter solchen Umständen nicht mehr zu vollbringen, zu leisten, zu geben möglich.
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Leid ist so lange ertragbar, als die je individuelle Schmerzgrenze eines Menschen nicht durch Schmerzintensität und/oder -dauer, -wiederholung, -häufigkeit überschritten wird und als eine realistische Perspektive auf Erleichterung, Entlastung, auf Besserung der Situation - für nicht nur das je einzelne Individuum - vorhanden ist.
Bricht die Zuversicht vollständig weg, hat das über kurz oder lang den totalen Zusammenbruch der Persönlichkeit auf allen Seinsebenen zur Folge - sofern die Person nicht in den Selbstbetrug ausweicht, flüchtet, d.h. sofern sie nicht die Tatsachen über die faktisch, die unausweichlich, unzweifelhaft aussichts-, ausweglose Situation flieht, verdrängt, umdeutet oder gänzlich leugnet.
Der Drang zum Selbsterhalt unter auch widrigsten Umständen bzw. das Ausmaß des Narzissmus´ scheint bei der Mehrheit (?) der Menschen derart ausgeprägt, dass sie eher solchem Selbstbetrug anheimfallen, sich diesem hingeben, als die faktisch unabänderlichen Widrigkeiten und den unerträglichen, nicht endenden Schmerz - für zumindest und jedenfalls sich selbst - durch Suizid so konsequent wie autonom und souverän (auf Basis von Einsicht, Erkenntnis, Wahrhaftigkeit, Integrität und Würde) selbst zu beenden.
Es zeugt dieser intensive Selbstbetrug augenfällig von sowohl charakterlicher (psychisch-emotionaler) Unreife, Schwäche als auch von "geistiger" (intellektueller) Unvernunft.
Er mag bis zu einem gewissen Grade nachvollziehbar sein, wird hierdurch jedoch nicht respektabel, nicht achtbar - nicht integer.
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Es geht nicht darum, auf der "moralisch richtigen" Seite zu stehen. Es geht darum, Mensch zu sein.
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Der Widerstand lohnt sich nicht - er ist vergeblich. Sterben wirst du so oder so. Davor: ist Zufall. "Mehr" ist da nicht.
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Altersdemenz hat selbstverständlich ihren Sinn. Kein Mensch könnte der Flut, der Wucht sämtlicher Erinnerungen eines Lebens mental standhalten. Schmerzgrenze.
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Feindesliebe ist nicht Masochismus.
Der Masochist unterwirft sich, weil er es (aus Gründen ...) will bzw. muss, nicht anders kann.
Der den Feind Liebende unterwirft sich nicht. Er liebt, indem er mitfühlt: des Feindes Schmerz, Leid, Not.
Der Liebende erhebt sich nicht über den Feind, es ist kein herablassendes Mitleid, das er empfindet, ausdrückt, sondern tiefes Mitgefühl - und er, der Liebende, leidet deshalb selbst.
Denn der autoritäre, narzisstische, patriarchalische Feind interpretiert dieses Mitgefühl üblicherweise als Schwäche, wähnt sich überlegen, "siegend", stark; er erkennt aufgrund seines Selbstbetrugs seine Schwäche nicht, will seinen Schmerz nicht fühlen (müssen), lagert ihn aus, verdrängt ihn oder fügt ihn "stellvertretend", kompensatorisch anderen zu. Sadismus.
Er weicht aus: dem Schmerz, der Selbsterkenntnis, statt sich emotional zu stellen: sich selbst und dem Anderen.
Solcher psychisch-emotionalen wie häufig auch physischen Gewalt lässt sich nicht durch weitere Gewalt (Druck, Zwang, Härte, Kälte, Strafe ...) begegnen, sondern allein durch Mitgefühl - Liebe.
Die Feindesliebe ist daher die schwerste, zugleich edelste Liebe und wie jedes Lieben ein aktives, unaufhörliches Tun, eine Herausforderung an, für das eigene Selbst.
Mit Religion, religiösem Glauben hat das im Übrigen nichts zu tun; das Mitgefühl ist jedem Menschen angeboren. Charakterliche Reife muss er allerdings zumeist erst mühsam erlangen.
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Weisheit entspringt letztlich immer dem Herzen, nicht dem Geist.
Nein, kein "Leib-Seele"-Dualismus - man übersetze Geist alternativ mit Intellekt, Verstand (nicht zu verwechseln mit Vernunft), Herz mit Gefühl, insbesondere Mitgefühl, Liebe.
Das Mitgefühl liegt vor, unter bzw. über dem Verstand.
Das Ganze ("Intellekt und Herz") ist als Weisheit letztlich praktizierte, gelebte Vernunft.
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Und während die einen sich amüsieren,
sterben die anderen.
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Den eigenen - plötzlichen, kurzen - Tod kann man hinnehmen, sich darüber freuen.
Der Tod anderer, insbesondere geliebter Menschen, ist eine unerträgliche Unzumutbarkeit.
Das S t e r b e n, vor allem das langwierige, das Siechen, Leiden, die physische und/oder psychisch-emotionale Qual ohne Ausweg, ohne Entrinnen, ohne Sinn - ist: Sadismus, ist reine Destruktivität, Vernichtung. Sowohl und intensiv für den Sterbenden selbst als auch jene, die sein Sterben mit"erleben", miterleiden - müssen: ohne es wirklich mildern, abwenden zu können.
Leid, Schmerz ist nicht grundsätzlich sinnlos - die erträgliche, zeitlich befristete physische wie psychisch-emotionale Schmerz-, Leiderfahrung ermöglicht uns, mitfühlen und uns infolgedessen entsprechend verhalten zu können.
Die Vergänglichkeit, Endlichkeit ist ebenfalls nicht sinnlos - das Gegenteil ist der Fall.
Aber die Sterblichkeit verbunden mit Leid, mit Qual, i s t sinnlos, ist unmenschlich, nicht-menschlich, unzumutbar, deshalb unerträglich, für Menschen nicht zu bewältigen - nie je. Denn sie überfordert unsere Leidensfähigkeit, das Maß, die Möglichkeit menschlichen Fassen- und Ertragenkönnens vollends.
Die hierdurch erfahrene, erlittene Beschädigung der Zurückbleibenden ist irreversibel, unheilbar.
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Als erwachsener Mensch zu Lebzeiten und über den Tod hinaus bedingungslos geachtet, respektiert zu werden (Menschenwürde), jedoch gerade nicht bedingungslos (wie von einer Mutter), nicht beliebig geliebt zu werden, sondern für das, das man tat, wollte, wonach man strebte - als die Persönlichkeit, die man ist, die man war: das gibt Halt, Trost und Stärke.
Selbst andere aktiv zu lieben: gibt Erfüllung.
Beides zu Lebzeiten zu erleben, ist Glück, Geschenk.
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Was machst du, wenn du einen Menschen liebst, der seinerseits nicht liebesfähig ist?
Du kannst ihm die Liebe, dein Lieben, nicht zuteil werden lassen - er verunmöglicht es, er lässt es nicht zu - weil: ihn nicht nur das aktive Lieben überfordert, sondern sogar das Geliebtwerden, das er zwar will, in letzter Konsequenz jedoch nicht erträgt - weil es ihn mit sich, mit seinem Selbst konfrontiert ... und er sich seiner Defizite gewahr wird, derer er sich schämt. Er ist nicht beziehungsfähig und nicht schmerzfähig - daher auch nicht fähig zu Mitgefühl, zu Liebe - zum Geben.
Die Liebe kann jedoch nie nur abstrakt, sondern muss zwangsläufig konkret sein - auf den Anderen bezogen, nicht auf das Ich zurückfallend, in ihm wie in einem Gefäß schwebend verbleibend.
Tragisch, da es doch die gelebte Liebe, die Beziehung zwischen Menschen ist, die allein zu heilen vermag.
Wo Liebe(n) nicht möglich ist - abgewehrt, unterbunden, ausgesetzt, torpediert wird - ist Heilung, Ganzwerdung, Reifen, Selbsterkenntnis und Selbstüberwindung nicht möglich, bleibt das Ich als Ego, statt als Selbst in seinen Begrenzungen und Beschädigungen gefangen.
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Die gravierendste menschliche Schwäche ist der Selbstbetrug.
Denn sowohl gründen sich sämtliche anderen charakterlichen - moralischen, psychisch-emotionalen, sozialen - Unzulänglichkeiten und Defizite eines Menschen hierauf als auch resultieren sie aus selbigem.
Besonders stark ausgeprägt ist der selbstschonende, kompensatorische Selbstbetrug augenfällig bei anti-, dissozial, narzisstisch persönlichkeitsgestörten Menschen.
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Liebe(n) ist nicht(s) für Narzissten.
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